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昕消息
有時我們的小腦袋瓜中
往往會出現下面幾種聲音：
「我辦不到吧」「這不可能吧」
「為什麼小事我都做不好」
我們該如何向這負面的聲音say no呢？
美國心理學博士 James Creighton
建議以下四個步驟來改變負面的自我對話！
📣『覺察負面的自我對話』
負面的自我對話往往出現得很自然，
自然到你把它當成理所當然，
不去質疑這句話是不是對的，
是不是太過苛刻了。
因此要改變負面的自我對話，
第一步就是要覺察它，
如果你的覺察能力還沒那麼好，
就在負面對話出現時寫在一本筆記本上。
久而久之，你會對它的出現更加敏銳。
📣『觀察他人受負面自我對話的影響』
當局著迷，旁觀者清，
如果你很難覺察到負面自我對話對自己的影響，
那請你留意一下身邊總對自己說喪氣或太過苛刻的話的人，
觀察這些語言對他們的負面影響，
比如說限制了他們的創新、讓他們總陷入低潮情緒，
或者讓他們事業發展不順利，
也許這對自己來說會是一種很好的警惕。
📣『阻止負面自我對話自動出現』
改變負面自我對話的前提，
就是對任何負面情境都不妄下結論。
例如你在聽別人表達對你工作的意見時，
不要立刻以批判的眼光看待，
先理解他們想表達什麼內容，
保留「彈性」是改變負面自我對話的第一步。
再來，當負面對話自動出現時，
你可以在腦中告訴自己「快停止」，
或者拍打一下你的身體，
有的人會在手上戴上橡皮筋，
在負面對話出現時拉起來彈一下，
這是改變大腦神經路徑，停止負面對話的方法。
📣『更新語言』
在阻止負面語言出現的同時，
也要更新正面的語言到你的大腦裡，
你可以多方嘗試，找到最能支持自己的語言，
並不一定要超級熱血、勵志到不切實際才行，
比如「我不能決定會碰到什麼事，但我可以選擇怎麼面對」、「我並不是孤單的」等等，這些溫和柔軟的語言就很足夠。
原文出自：https://buzzorange.com/vidaorange/2021/01/21/self-talks/
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我們有時常常會因為他人說的一句話
而影響一天的心情，
卻時常忘記自己的價值
為什麼要建立在他人的言語上呢？
🔺『不要管別人怎麼看，關鍵是你怎麼看自己！』
記得第一次受邀到文化中心演講時，
不知是太緊張，還是太興奮，
我跟臺下的聽眾開了許多玩笑，
事後回想起來，總覺得這似乎不太符合「我的形象」，
再往下想，
又擔心演講的內容好像沒發揮得很好……。
直到聽完太太的話，我才釋懷。
她說：「你知道嗎？我最欣賞你的地方，
就是你的平易近人和幽默感，
這是你的個人特點和風格。
如果你因不懂得欣賞你的人，
而不再分享你的幽默感，
那是非常可惜的。
如果你因在乎自己的形象，
而刻意隱藏自我，
那麼你的形象不就變成假象了嗎？這還是真的你嗎？」
「至於演講的內容，」她接著說：
「你一定也很清楚，
若非認為你對那個講題有所見地，
主辦單位又怎麼會邀請你呢？
如果臺下的聽眾有誰比你更懂得，
我想在臺上的就是就會是他，
而不會是你了。」
她的話如雷貫耳，
原來我一直只知說教，
卻未能落實在自己生活的實踐上。
就像是個沒有身教的父母，
告訴子女一大堆為人處事之道，
自己卻反其道而行！
🔺『只要你心裡知道自己是對的就夠了！』
我們往往是「被別人看的」，
以他人的眼光為自己人生舞臺的探照燈，
用別人的掌聲來肯定自己的價值。
那麼當燈滅了，掌聲不再，
便覺得自己一文不值。
「自己看自己」的人就不同——
自己的表現好壞，自己會知道；
自己有沒有盡力，自己心裡明白；
自己內心的感受，自己最清楚。
曾有人問過艾蓮娜．羅斯福（Eleanor Roosevelt，美國第三十二任總統羅斯福的妻子），
如何面對惡意的責難？
她說，自己小時候個性十分內向害羞，
更怕別人的批評。
於是她問起姑媽：
「我想做某事，卻又怕遭人批評。」
姑媽告訴她，「別擔心人家說什麼，
只要你心裡知道自己是對的就夠了。」
艾蓮娜說，後來她住進白宮後，
這句話便成了座右銘。
也曾有球迷問科比·布萊恩：
「作為一個超級明星你是怎樣面對每天人們對你的批評，
甚至還有一些討厭你的人呢？」
他對此回答道：「我不關心。」
雖只有短短幾個字，
有多少人卻一輩子都學不會。
不要管別人怎麼看，
關鍵是你怎麼看自己。
如果你能了解自己，就不會在意別人的評價；
你能肯定自己，就不必依賴別人的讚賞；
看見自己的好，就不需要逢迎討好 。
當你越認同自己所做的事情，
就越不會受他人的意見左右。
套用美國總統林肯的話：
我盡量用最好的方法去做，
盡我所能去做，
我打算一直這樣把事情做完。
如果結果證明我是對的，
那麼人家怎麼說我，就無關緊要了；
如果結果證明我是錯的，
那麼即使花十倍的力氣來說我是對的，
那也是沒用的。
原文出自：https://buzzorange.com/vidaorange/2018/10/08/happylife/?fbclid=IwAR0XvPVWkUM_IsVRO8iohfxRfeT02bixFr16ZJZxq1fqu6Bwf1TtTSqWr50
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你知道快樂是有分層次的嗎？
小編早上的時候一切都還好，
但一到晚上夜深人靜時，
腦海中總是上演各種劇場：
今天是不是有比昨天更好？
該做些什麼才能離成功近一點？
雖然每個人對成功的定義不盡相同。
不過到睡前的最後一刻，總是會問問自己，
這樣做或是那樣做，
我會快樂，會開心嗎？
正向心理學之父 Martin E. P. Seligman
曾出版著作《真實的快樂》（Authentic Happiness），
探討與研究那些成功又快樂的人有什麼共同的特質，
從這些人的例子中，
他發現快樂其實可以分成三種層次：
📌【第一層：愉快的生活】
愉快的生活最好理解，
有關正向情緒如開心、興奮、熱情、期待都屬於這類範疇，
我們可以透過旅遊、購物、吃美食等方式，
來快速獲得「正向情緒」。然而，
如果你的生活只停留在第一層次，
可能會碰到兩個問題：
👉第一，正向情緒來得快去得快，
且有邊際效應遞減的現象，
比如說讓你驚艷的美食，吃了很多次之後，
給予你的正向感受就會比第一次少很多。
👉第二，正向情緒的多寡有一大部分是天生的，
也就是某些人相對於其他人不容易擁有正向情緒。
白話來說，就是有些人容易 high 起來，
而有些人不容易，後天練習幫助並不大。
📌【第二層：投入的生活】
你有聽過「心流」嗎？
心流是一種專注一件事到忘我的一種狀態，
也許是在畫畫、烹飪、寫部落格或工作時出現，
在專注的當下，你可能不會經驗到什麼開心、興奮的感受，
甚至還會感到有點辛苦，但完成了之後，
你可以由衷得到一種滿足感，
這種滿足感是難以用錢買得到的。
Seligman 在《TED Talk》分享一個朋友的例子，
他在生活兩個面向非常成功，一個是工作，
他二十多歲就透過期貨交易成為百萬富翁；
另一個則是興趣愛好，他的橋牌打到了全國冠軍。
但內向、不苟言笑，很少經歷正向情緒的他，
卻是 Seligman 認為世上最快樂的人之一，
因為他極度投入於自己的熱情領域中，
投入到彷彿時間為他而停止。
📌【第三層：有意義的生活】
你是否曾經思考過這個問題：
「我活在這個世界上到底是為了什麼？」
而當你知道你的專長在哪，並能應用於生活中，
甚至能利用它幫助別人，這個問題似乎就有了一個答案，
「意義感」也是快樂生活的重要元素，
它能讓你知覺到自己是這個社會的一份子，
擁有歸屬感和價值感，這種快樂是影響更大、更深遠的。
❤️「美好的生活，是每一天都用你的優勢去創造真實的快樂和豐富的滿足感。」—Martin E. P. Seligman
原文網址：
buzzorange.com/vidaorange/2021/01/15/authentic-happiness/
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因此小編就來認真解釋
今天為什麼叫愚人節吧～
小編先跟您說聲抱歉…
因為
這就是…愚人節😂
(圖片右下角已說明請勿毆打哈哈😝
但認真要看解釋網路上應該也是有的～
不過！
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只能說 很讚 哈哈哈哈哈哈！
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白開水+社群力
在名為「人生」的這條道路上，
難免碰到路面不平，或是道路維修的時候 ，
這時的你一定充滿疑惑，
而在不上不下忐忑的心情之下，
思考著該怎麼做才能克服它。
美國職涯教練 Tess Miller 提出了幾種
很多人在成功的路上會遇到的障礙，
檢視自己是否碰到這些問題，
了解自己就是邁向成功的第一步。
🔑【完美主義】
工作久了，我們會逐漸理解到一個現實，
就是沒有什麼事情可以「一直都很好」，
今天你談到了一個大客戶的合作，
衝高了公司的業績，
明天你不一定還能談到有一樣威力的客戶。
完美主義促使我們把事情做好，
卻也促使我們避免犯錯，
總是往最安全的路走，扼殺了自己的創意。
逐漸地，你的能力成長也開始趨緩，
畢竟很多學習材料都是從失敗中獲得的。
帶著學習、挑戰的熱忱去面對工作，
你會獲得更多。
🔑【恐懼】
恐懼的出現往往立意良好，
為的是讓我們避掉威脅到自身安全的危險，
但還沒發生的、想像中的恐懼若過於強烈，
會阻礙著我們的腳步，
或者讓我們的表現失去平常水準，
你可以這樣來舒緩恐懼：
☑️正念：
以不帶批判、好奇的角度觀察你的情緒，
並練習深呼吸。
☑️寫下你的擔心：
把想像中的恐懼寫下後，
它們的能量就不會這麼強大了。
☑️關注自己的正向力量：
想想過往遇到類似的事情時，
你是靠什麼度過的。
我們可以允許恐懼的出現和存在，
但練習與它相處，才不會被情緒牽著鼻子走。
🔑【不清楚的界線】
暢銷著作《被討厭的勇氣》內有一句經典名言：
「所有的煩惱，都是人際關係的煩惱。」
我們可能會害怕衝突，或是為了讓自己討喜，
而不敢拒絕他人的要求，
或是輕易被他人的情緒所影響，
忽視了自己真正需要的是什麼、想要的是什麼。
於是這些人際關係問題成為了你前往目標之路的阻礙。
人人都說時間就是金錢，
而你卻將珍貴的金錢花在別人身上。
因此保有人際關係的界線很重要，
這不代表你要當個無情的人，
但以自己的需求為優先並不是什麼壞事，
犧牲自己成全他人，
也不一定會獲得他人的感謝。
🔑【不合理的期待】
夢想可以遠大，但不要不現實，
因為這會讓你感到非常痛苦。
心理學家 Carl Rogers 曾提出一個理論，
當人的「現實我」和「理想我」產生極大的差距時，
就會產生心理困擾。有時候你達不到目標，
並不是因為你能力不好，
而是你給自己過高的期待，難以一蹴而就。
這些因不合理的期待造成的挫敗感
可能會讓你越來越沒自信，
磨損你朝向你職涯目標邁進的動力。
如果你的職涯遇到這些障礙，
不用要求自己馬上就改變，
這樣反而會給自己很大的心理壓力，
只要能更加覺察、認識自己的優勢和劣勢，
你就能離你的目標更近一步了。
原文出自：https://buzzorange.com/vidaorange/2021/03/23/8-greatest-obstacles-in-life-you-must-overcome-to-be-successful/
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